我觉得太恐怖了 因为我根本不记得我走过的路

好像都不记得这是一个什么样的节日。

就像今天一样,我坐在电脑前面写文章,一个年迈的同事走过来说道:“你写这些东西有什么用?”我说:“赚钱啊。”他说:“赚多少?”我说:“一篇150。”他说:“难道你的钱还不够花吗?挣这么多钱有什么用。”听他说完这话,我就懒得和他聊天了,因为他根本不懂我,所以我也无需向他解释。

我会因为你说的一句话纠结好久好久,你曾说过:“人艰不拆,累觉不爱!”我不记得翻阅了多少词典,也不记得点击了多少次百度一下,我多么希望能找到我想要的结果,然而却找不到,我开始慌了。今天想起这些,嘴角只是扬了扬,似乎是在看一个毫不相干的人的生活经历,我不曾想过今天的我思想会如此平淡,乃至平静,甚至有点麻木……

并不是因为形和形之间有多么大的差别 ,再致使谁和谁根本无法亲密,根本无法相知。原因是你既不曾互相陪伴不曾互相参与,又如何能做到互相渲染互相烘托?愿我们从此后都回家乡,再一起携手再一次共同走路,再不要有这天长地长的距离。

脚步声中的恐怖,恐怖里装着的暴力。我们有黑技术,今晚进他的屋子,迷住,问一问,审讯他。

不记得,那是十二月里的哪一天。不记得,那夜的天空有没有星。不记得,那时的气温有几度,她是不是感觉到冷。更不记得,那天吹的是什么风,让她恍惚、迷离,直至分不清东西。

再次相见,那类朋友,依旧笑如明媚,视孤独于无物。用他们的话来说,“你真当我心同外表?都是装的,很难受,很孤独。”当听到类似的话,大不过安慰了之,却总也用不上心。因为,根本从未从他们身上感受到,难过和孤独——也许是我愚笨。如果,真的难过,孤独,何必告诉旁人?有几人真心去听?只为得到同情?甚为可笑。

因为他们刚开始的时候,根本就没想着赚到钱,就是觉得好玩,然后就一直去做,一直去做,傻傻的去做。到最后,还真的让他们赚到钱了。其实不赚到钱也没事,人生幸福的。

深夜,我又踏上了这条路,回家的路,孤单的路,寂寞的路,深夜里我又迷茫在这条路上,一个人孤独的走过春秋,找不到属于我的回忆,哭了好久,才知道擦干泪以后只能笑着往前走。

我看见的世界

总是完美无缺的

完美到让我窒息

我看见的时间

从未停止

当停止的那一刻到来

呼吸也跟着停止

我看见的生物

只知道遵守生物的法则

遵守到让我感到呕吐

根本不想看见

因为世界

因为时间

太过残忍!

今天回老家给爷爷上了坟,没走过几次的路竟然我连路也不记得,心里头惭愧的很。一路上绿意盈眶,想来只有在乡下才看得到最真切的夏。到了坟头,竟已大变了模样。

鞭子打在身上,一鞭再一鞭,只知是恐怖的阴影突然罩在心上,那可恶的巨角顶穿了胸膛,牛渐渐地开始了它无声的反抗,一阵剧痛,那腥又甜的血浆无意识的流出胸膛,然后死亡。

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