在以后的岁月里 老屋也许会一直沉睡不醒

就像前面我刚开始的这个朋友,其实他真的没做多少的东西,但是他就是一直想着要找更好的办法,结果别人都做出来了。他绕了100圈之后也许会回到原点,也许永远离开了。

第一眼看到鳄鱼的时候,我震惊了。以前都是停留在想象中,而这次是实实在在的看到了,它是那么的丑陋,枯树皮一样的外表,死气沉沉的眼睛,永远也睡不醒的样子,大多时候趴在那里一动不动,会让人觉得那是一块枯木。但是当它看到猎物时,会突然睁开眼睛,迅速张开血盆大口,眨眼间,惊心动魄,猎物成功捕获。

老屋前,绽放的满树梨花里,有您柔柔的目光,有您慈善的容光,有您沉默的背影,更有您一世的苦楚。想起来,就是一种心痛,那个没有结局的故事犹如风舞的花瓣飘落在岁月的心头,摇曵出一种言不尽的凄美……

时间一点一点走过,记录下我的文学的是我的字,也许走到成熟,我的组字会在你的手中阅读,也许我的平凡会失去许多朋友。也许我的傲气会得到许多指责。走,我一直在走。在四季中走,从冬一直到秋。也许文字只在表述,表述一种心迹,而我走的岁月中,心冷冷的无人能懂,所以我感到孤独,并不是处在高处无人能比的孤独。

这些年,从2008年的第一场雪,心一直沉睡,心一直冰封。眼泪流干了,双手的茧高达十八层楼宇,羽翼布满了血丝,心分成了南极、北极。躺在人间木材里,心与心不能相连,心与心不能相印。

因为工作压力过大的缘故,我整天都有一种睡不醒的感觉。每到下午,我的踝骨都会特别酸疼,我知道这种酸疼的原因。与同事相比,我每天站立的时间要多一倍。躺在床上,我蜷缩在成一团,轻轻揉搓着踝骨的位置,可是我对那种酸疼始终无可奈何。每翻一次身,双脚似乎都有一种离自己而去的感觉。

最后一次走进那幢老屋的时候也就是去年五月间,我与老公去办理了老屋拆迁补偿的手续,当我签下那份补偿协议的时候,我知道,家乡的老屋将不复存在,妈妈长年郁积在心中的一份念想也随之让我给断送了。我的心是沉重的,可却无能补救这一做法,这不可改写的现实也将我对老屋的那份情怀深埋在心底,任凭今后的时光在某个时段里肆意翻阅我那苍白的记忆,勾起我对老屋的无尽情怀了。

春雨桃红念几枝,我是一直惦记着自己的彩云之南的,也许惦记也就只能惦记了,就像我喜欢朝花夕拾,却一直缺少拾一地落花的优雅。

于是,一直下去,就如我们初识所期望的,似水流年里两个纯净的孩子,以及他们纯真的,不含世俗尘杂的友情。哪怕多年以后,在不同的星空下,但彼此的心却仍聆听着彼此,回忆蓝色星空下一起细数童年岁月里的欢乐往事,青春岁月里快乐往事。

红尘情思,岁月静守,人生如梦,时光如歌,若能沉积,我想将她放在回想里停滞,红尘孤寂,若能漂浮,我想让她登上远航的船,去寻觅那个长睡不醒的梦,了我一生,之我所梦。

大院子里的刻花石墩也许不会腐烂,可是坐在那里聊天的人渐渐少了,它们也许会因为老屋倒塌而被埋地下,也许会被哪个文物爱好者买走。那那时的家乡还是我的故乡吗?房子在换代,路在换代,人也在换代。仿佛我与家乡不仅是空间上的距离,更是时间上的距离,更遥远,而且这个距离只会越来越大,任凭我无数次地在梦里呼唤着,恳求着,哭泣着……

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